Shan’s Blog

自从上周天的风波之后，老妈就异常紧张，每天一个电话，一没接到就好几个未接出现。。。

今天又一个电话，问我怎么样了，心情好点了吗？

说实话，我是那种好了伤疤忘了疼的人，基本什么屁事睡一觉就好了。难为老妈了，到现在还操心这事。。。对不起了。

老妈说，那天我都可想过去，可是没那么简单啊，要不年底你回国吧？

我知道，她想我了，一知道我在外面不好就着急心疼了，所以我从来都报喜不报忧，可是上周的事实在是意外了，本来正哭着，老妈电话来了，露馅了。一听到她声音，哭得更凶了。

我也想回家，特别是无助的时候，一个人在这边，那天那种心境真的很绝望。本来正在打包，可是听到我妈也哭了，我就不动了，我这么就走了，我妈更着急。。。

哎，怎么又说回去了，说多了都是眼泪，打住！

年底回国的事情值得考虑，只是工作和移民的事情也很值得考虑。。。

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再过一周，开始放mid-term，2个礼拜，估计除去学习作业工作时间应该还有一周吧，想去大堡礁，没钱，想去新西兰，没钱，想去墨尔本，没钱，想去塔斯马尼亚，没钱。。。。

总之，有时间的时候没钱。。。

还有，最近处女的朋友过生日，疯子，生日快乐！牛兴，生日快乐！

本来从上上周末一直很好，很开心的过了七夕。可是不知道怎么的，上周天就莫名其妙了。

其实我冷静下来反思了下，是我的错，本来什么都没有，愣是让人误会了，还搞得自己那么伤心，真2逼。

当时真不知道是怎么会脑子热成那样的，就是想知道我到底有没有私人空间。后来老妈也骂我，两个人在一起要什么空间吖，要是你爸不给我看他手机，那我们还过不过了。

其实我就是觉得一直以来我处于一种被怀疑和不信任的状态，所以才特别想得到，可是用错了方法。

在此，我反思了，我认错了。

理智上我是认错了，感情上还是有小小委屈。我只是希望每次吵架生气的时候，你能不留我一个人自己就跑了，你能好好劝我安慰我。可是每次都是问题越来越激化。当然，你说了你也有脾气，我理解，可是男人的肚量不是应该比女人宽广的多吗，干嘛跟我一小丫头一般见识？

我们都需要成长！

说真的，那天我自己一个人在床上哭得眼睛像核桃，心想，如果你还爱我，绝对不会让你爱的人变成这样。当时我真的狠心收拾行李，大不了一刀两断，这时候我妈打来电话，听出来我哭了，硬是把我留下了。说实话，真不想她操心，因为我听到她也哭了。这让我更难过，觉得自己这么大了，什么事都让她操心，真无能。瞬间，已经止住的泪，再次决堤。

不管怎样吧，风波算是过去了，现在又好得跟什么事都没发生过一样。

人生真折腾。

曾经希望被珍惜，希望被疼爱，歌词电影都是假的，只有生活才是血淋淋的现实。

付出的再多也会被信任度击毁，一座自以为完美的空中花园，原来也不过只是飘着的风筝，随便一剪，就会随风飘走。

除了父母，最爱你的人永远是自己，所以还是好好珍惜自己疼爱自己吧，不然你连被珍惜的资本都没有。

You can do whatever you want, so do I.

悉尼的冬天快过去了吧。。。天气有时候好得想自杀，不知道为什么，就是想在这样的阳光中美好的睡去，再也不醒来。

寒假，找了个实习去做，每周煞有介事的去个2-3天，其实只是为了那张工作经验。

转眼开学了，我的银行账户饱了一下之后又瘪了，万恶的资本主义啊，学费贵得我常常内疚自责。。。

假期无聊画了几张画，发了几天呆，看了几部电影，看了半本书，半退休状态。

想回家，看着朋友回国的照片，羡慕不已。

即使家里40多度的高温，我也还是想回去，想和朋友吃大拍档喝啤酒，想和老妈聊八卦，想。。。

年底回去的可能性不大了，要毕业了，要找工作了。之前跟朋友聊天，毕业最好的是找到工作，再不然上PY，最次的上master。

“最次上master， 我多牛B。”朋友戏说。

人生很多事情都不像原先想像的一样。

6岁的时候我想当天文学家

12岁的时候我想当画家

15岁的时候我想当作家

18岁的时候我想当背包客

22岁的我，现在一片茫然，不过肯定的是，会计不会是我的梦想，只是谋生手段，那么我想当什么？

也许我现在还没能力决定我想当什么，最多也就是我能当什么。

有时候极度的不自信会让我很手足无措，因为这不像我，或者过去的自己没发现过这个阴暗面。

我能当什么？能干什么？

什么都是一般般，没有哪个出色到自己都想叫’Bravo’。

想想自己的22年，真失败。

更失败的是，在我意识到这个问题的时候，耳边不停有人说到大龄剩女这个名词，是不是一切都来不及了？

爱情和梦想都来不及了？

一切都太突然了，以致于我现在还是有点反应不过来。

昨天J说他很压抑，我以为他压力大，追问，他说是家人，我立马紧张，“你家人怎么了？”“不是我家人。”我更紧张了，“我家人怎么了？”他不说话，我急了”我姥姥？我爸妈？我爷爷奶奶？“”都不是，你大伯。。。你还记得你做的那个梦吗？就在那之前。“

5月17号，我大伯晚上踤死，刚过了51岁生日不久。第二天我妈给我打电话，我没接到，她打给J，告诉了他，J说我快考试了，怕我接受不了，等考完再说。于是我一直不知道。5月27号左右我做了个噩梦，梦到我大伯出车祸了。早上起来告诉J，我做了个噩梦，感觉特不好。告诉了他，说要给我妈打电话。他在我打电话之前先偷偷发短信给我妈说了，我打过去的时候，我妈只是说没事。今天给老妈打电话她说，我做那个梦的时候差不多刚好10天。

大伯一直是我们家的顶梁柱，老好人一个，把家里面每一个人都照顾得周周到到的。可是为什么总是好人命短。为什么老是我不在家的时候，有亲人离世。不到一年，已经第二个了。

妈妈说，人的生命多脆弱阿，说没就没了，你们在外面一定要注意身体阿。我说，你们也是。

昨天刚去了南天寺，求学业求家人平安。晚上回来就知道了这个。

一切都太突然了，突然的，我刚开始一直以为是J在跟我开玩笑，可是他怎么可能给我开这种玩笑呢？

大伯死在晚上，什么话也没留下，我梦中，他也是什么话也没说，就出了事。妈妈说，27号那天接到我电话时，心情特别复杂，知道我还不知道，可是没想到我会有感应。

现在家里人都平静了，爷爷奶奶也接受了白发人送黑发人的事实，倒是我，最后一个知道，都过去一个多月了。

顿时什么心情都没了，昨晚没跟我妈细聊，今早一大早就给她电话，说了很久，细节过程，世间炎凉，人情冷暖，最重要的是人之脆弱。

希望每一个看到这篇文章的朋友，都能转告家人，多多注意身体，不要过渡操劳，赚再多钱，最后也是生不带来死不带去。还有各位在外学习或工作的我们，更要好好照顾自己，让家人少一份挂念。

这篇文章写给我写给每一个看到它的你。

回来以后第一次来这里写东西，说是忙，可是真有时间的时候又不想写。因为不知道要写些什么？写生活的琐碎还是各种不好的心情，我不想把这里当垃圾箱。

就像刚才，我很有写的欲望，可是我的小mac更新软件更新了小半个小时，我看着小圆圈转啊转，脑子里也转啊转，想写的东西太多了，瘫痪了。

发现生活跟开机关机一样，每次你都觉得打开会有不一样，可是还是一样的，除非你做过处理。

最近很忙，最近心情不好，忙到每星期只有2天半的课却要学习6天半以上，还有2天都是深夜10点后回家。很多时候觉得这生活既真实又不真实。真实的是我还活着在吃喝拉撒，不真实的是这不是我想要的。

你不可能强求一个人改变，就像你自己改变是一件很难的事情，你可能会有短时间的改变，但是江山易改本性难移。那么何必让自己活得那么累？

2年了，我可以因为他，不出去和朋友聚会，不在外面喝酒。他却没有保持多长时间不打游戏。ok,你可以玩，可是能不能在我不在家的时候玩，不然你玩游戏，我怎么办。

so fine,既然时间可以改变一切和证明一切，所以我也没必要再勉强自己活得那么不痛快了，我也没必要因为什么去改变自己，除非觉得不改变自己没法生存了，那我会适当改变，不然其他原因，一切免谈。

也许他会反驳说你也有出去过啊，你也有跟朋友喝酒啊？几次？请问总共几次，来悉尼1年半了，我一只手都数得过来，还有盈余。他不喜欢社交不喜欢我朋友也不喜欢我跟我朋友在一起，朋友聚会几次都不去，朋友不再叫我，我只是他们眼中的学习还不错的贤妻良母。我人已经不是我自己了，用花儿的话说，我们碰到的都是极品。

如果你觉得你无法改变一个人或者因为一个人改变，那么就不要强求了，因为最后结果还是一样的。如果你觉得他或她有哪点不是你喜欢的你要的，要么接受要么去换一个人吧。恋爱定律，不要试图去改变一个人。

很久没有谈恋爱的感觉了，很久没有约会了，觉得以后的生活都将这样无聊的延续下去，将会是个可怕的事情，我有时候可能害怕冒险可是我更怕没有惊喜的漫长生活。于是每天 都把自己搞得好忙好忙，朋友都很佩服我，怎么可以一星期没有一天玩的。我说我也不知道，大概是习惯了。回来悉尼以后连电影都没看过一部，实在太神奇了，吴珊居 然1个月没看电影了。

一直觉得自己不够好，可是被朋友说是贤妻良母完美人妻（啊……想吐）！后来想想，是不是自己给自己太多压力了，才活得这么累这么不痛快，总觉得少了些什么。

最近还在烦申研的事。仍在考虑去美国的事，因为悉尼读研好贵，去美国可能还能申到奖学金，纠结中。也许去美国会是个好事，也许不是，当人生再次面临选择，我总是犹豫不决。

easter 毁了，去不了大堡礁了，一是没时间二是没钱了。

以上就是我不想吐出来的垃圾，对不起，还是把你当垃圾箱了。但是请原谅我吧，因为我很难过。

睡觉睡觉，最好睡醒就到悉尼了，不想经历过程。

最近被同学聚会包围着，拖着病怏怏的身体东颠西跑。

牛前几天连喝翻了2天，一直说着一些似乎有理又不着边际的话。其实纯真这个东西，早晚都会没有，你再怎么强留也于事无补。昨天初中同学聚会，他一直在说“我知道你早晚会变成现在这样，只是没想到会这么快。还记得高三毕业那时的你吗？”“我现在这样不好吗？”“没有不好，只是没想到这么快。”

我一直没想通他的话是什么意思。今天晚上看完创意星空，看到赵釺炎和包维武PK时我明白了。牛的话没错，我变化大我变化快。这些变化都是相对于其他人的改变，其实每个人都变了，只是程度不同。

环境塑造性格。我由4年前的愤世嫉俗尖锐刻薄到现在的草根心态，这样的改变，你可以说好，也可以说不好。存在即合理。回来以后老妈老说我现在性格变得特可爱，可爱这个词让我很费解，追着问了好几次也没个结论。可爱，我想也许是开始让她放心了些吧。

我发现以前的同聚只是觉得吃吃喝喝玩玩闹闹，现在觉得开始让我自己和过去对比了，对比以前的自己和现在的自己。

以前的自己，梦想很简单，想法很自私，总是自以为是。

现在的自己，梦想依然简单，想法不再自私可是容易复杂，总是左右为难。

突然发现，这4年我想明白一个问题，虚伪和纯真都必须存在。以前的自己总是想撕去所有虚伪的面具，让所有人都解放。现在的自己也学会了在不同的场合用不同的面具，人生最大的悲哀和幸事可能都包含其中了。虚伪这个词本不是贬义词，虚，虚空；伪，不真实。只是很普通的纯真的反义词而已。你用得恰到好处了，能帮你保留纯真，你滥用禁用了，就会禁毁纯真。

人不能一直活在自己想象的世界里。那样太悲哀或太幸福。

很久没看过国内的电视节目了，回来跟老妈看了几集创意星空，今天是第一季的大决赛，没想到我之前印象深刻的小伙得了冠军。比较激动！

对他印象深刻，是因为他总是不苟言笑，满脸犹豫，尽管他不怎么说话，他在用他的设计说话，我喜欢他的东西他的理念，最重要的是他的纯粹与坚持。

中国的节目商业性太浓，最后叫中国联通的老总上来颁奖还要啰嗦那么一堆废话，真不怕被老外评委笑话。还好评为里面有叶锦添这样的人在，结果还算不错，不然这个节目没法看了。

还真难得，看一个选秀节目看到现在，还能看到如此激动。发现我对设计的热爱还是如此容易被激发。淡定淡定！

很久没有在家里这台电脑上写点什么了，尤其是在这样的晚上，不开灯的书房，只有我。发现每每到这样的时候，我的状态最好。想来，对这台电脑感情深厚，虽然瘫痪过很多次换过很多心脏，可是位置和感觉还在。

高二时候每个周三和老妈一起欺骗老师请假回家，熬夜打小说的夜晚，就是现在的状态，不开灯的书房，只有显示器亮着，放着音乐，脑子奔腾着，手指敲打着，处于一种迷幻状态，肆意改写人物的命运。

去香港后，假期回来大多会抱着macbook窝在床上，渐渐冷落了这台机。发现我用本本根本写不出来了。

现在慢慢在失去和获得中体会着学习着，发现几年前的自己认为的很多不会发生在我身上的事情还是会发生，很多事情根本不是自己能够掌控的。以前自以为老成的我还是被现在的我鄙视了，以后的我可能依然会鄙视现在的我。

天真的人真的幸福！

前几天去三联买了几本书，争取在走以前看完。真希望国外的书也像国内这么便宜。

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人生每一次面临选择的时候，总是挣扎的。