Shan’s Blog

睡觉睡觉，最好睡醒就到悉尼了，不想经历过程。

最近被同学聚会包围着，拖着病怏怏的身体东颠西跑。

牛前几天连喝翻了2天，一直说着一些似乎有理又不着边际的话。其实纯真这个东西，早晚都会没有，你再怎么强留也于事无补。昨天初中同学聚会，他一直在说“我知道你早晚会变成现在这样，只是没想到会这么快。还记得高三毕业那时的你吗？”“我现在这样不好吗？”“没有不好，只是没想到这么快。”

我一直没想通他的话是什么意思。今天晚上看完创意星空，看到赵釺炎和包维武PK时我明白了。牛的话没错，我变化大我变化快。这些变化都是相对于其他人的改变，其实每个人都变了，只是程度不同。

环境塑造性格。我由4年前的愤世嫉俗尖锐刻薄到现在的草根心态，这样的改变，你可以说好，也可以说不好。存在即合理。回来以后老妈老说我现在性格变得特可爱，可爱这个词让我很费解，追着问了好几次也没个结论。可爱，我想也许是开始让她放心了些吧。

我发现以前的同聚只是觉得吃吃喝喝玩玩闹闹，现在觉得开始让我自己和过去对比了，对比以前的自己和现在的自己。

以前的自己，梦想很简单，想法很自私，总是自以为是。

现在的自己，梦想依然简单，想法不再自私可是容易复杂，总是左右为难。

突然发现，这4年我想明白一个问题，虚伪和纯真都必须存在。以前的自己总是想撕去所有虚伪的面具，让所有人都解放。现在的自己也学会了在不同的场合用不同的面具，人生最大的悲哀和幸事可能都包含其中了。虚伪这个词本不是贬义词，虚，虚空；伪，不真实。只是很普通的纯真的反义词而已。你用得恰到好处了，能帮你保留纯真，你滥用禁用了，就会禁毁纯真。

人不能一直活在自己想象的世界里。那样太悲哀或太幸福。

很久没看过国内的电视节目了，回来跟老妈看了几集创意星空，今天是第一季的大决赛，没想到我之前印象深刻的小伙得了冠军。比较激动！

对他印象深刻，是因为他总是不苟言笑，满脸犹豫，尽管他不怎么说话，他在用他的设计说话，我喜欢他的东西他的理念，最重要的是他的纯粹与坚持。

中国的节目商业性太浓，最后叫中国联通的老总上来颁奖还要啰嗦那么一堆废话，真不怕被老外评委笑话。还好评为里面有叶锦添这样的人在，结果还算不错，不然这个节目没法看了。

还真难得，看一个选秀节目看到现在，还能看到如此激动。发现我对设计的热爱还是如此容易被激发。淡定淡定！

很久没有在家里这台电脑上写点什么了，尤其是在这样的晚上，不开灯的书房，只有我。发现每每到这样的时候，我的状态最好。想来，对这台电脑感情深厚，虽然瘫痪过很多次换过很多心脏，可是位置和感觉还在。

高二时候每个周三和老妈一起欺骗老师请假回家，熬夜打小说的夜晚，就是现在的状态，不开灯的书房，只有显示器亮着，放着音乐，脑子奔腾着，手指敲打着，处于一种迷幻状态，肆意改写人物的命运。

去香港后，假期回来大多会抱着macbook窝在床上，渐渐冷落了这台机。发现我用本本根本写不出来了。

现在慢慢在失去和获得中体会着学习着，发现几年前的自己认为的很多不会发生在我身上的事情还是会发生，很多事情根本不是自己能够掌控的。以前自以为老成的我还是被现在的我鄙视了，以后的我可能依然会鄙视现在的我。

天真的人真的幸福！

前几天去三联买了几本书，争取在走以前看完。真希望国外的书也像国内这么便宜。

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人生每一次面临选择的时候，总是挣扎的。

对面坐者疯子和J，我用着疯子新买的macbook pro，总算有点时间写点什么了。

Jess 19 号刚过完22岁生日，今晚和父母提前过我的，28号再和几个朋友聚聚。

说来现在真的没什么过生日的感觉，没觉得自己长大了多少。

回国快2个月了，一篇都没更新，有心情的时候没时间有时间的时候没心情，拖拖沓他到现在。

12月到香港采购完就匆匆过关，发现对香港还是挺有感觉，不过还是路过。

到东莞住了10天，姥姥身体还好，只是心情还沉浸在伤痛中。小弟弟很可爱，多少缓解了阴霾的心情，他很粘J，每天跟在他屁股后面乱跑。

去郑州考了下雅思，成绩还可以，不算好也不算不好，基本在预料之内。

回到洛阳，基本就是东家跑跑西家跑跑，没有哪天好好在家沉静下的。

混混沌沌过了圣诞节，很快就到了2周年，跟J去了桂林阳朔和凤凰，在我们的旅行笔记上又多加了几笔。

花儿跑去东北了，还没回来，洛阳除了牛兴，基本没什么以前的朋友了，胖胖回美国了，葛然也回悉尼了，该走的走了，该回的还没回来。尴尬～

明天腊月初十，阴历生日，祝我生日快乐！

喜

昨天终于圆满完成本学期最后一门考试，可以安心回国了，喜！

怒

对那个骚扰了一年的神经病终于忍无可忍，不再可怜他，怒！

哀

对于外公的去世，依然难以接受。

虽然每天的忙碌可以让我远离哀伤，可是离回国日期的接近和每晚睡前的安静都会让我回想小时候和外公的事，哀！

乐

今天和葛然小夫妻去fish market一起happy,乐！

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写于难得的失眠清晨，It’s the life.

昨天《2012》首映，今天黑色星期五去看了。

近几年来看过最棒的灾难电影，有点可惜据说中国不上映。

我本来以为最后真的是全部人都毁灭的，结果还是让小部分权贵活了，1billion euro per person，可怜的人。

再次上演诺亚方舟，我觉得西方导演编剧已经编不出来更好梗了，要是我，就统统死掉，即使最后有诺亚方舟，也让它沉掉。

人性话题再次以光辉的形象现身，当然要有反面的人做陪衬。其实我觉得那个反面的胖子没错，换作是我，最后关头也会那样做。

这电影里面，最喜欢的人，是美国黄石国家公园里的那个疯子。

他自己推算出了2012年地球灭亡的原因和过程，还不断地在自己房车里面做广播，而且一直关注政府的反应，知道政府正在秘密进行什么计划。

最后非常enjoy地死在地震火山爆发场面异常美丽的黄石公园里，死前一直在用广播记录着。

比较雷的地方是，居然把秘密基地定在了中国西藏。

当地人都以为是在众多雪山中修建水库，其实2010年就开始修基地了。里面比较深的地方就是那个喇嘛到酥油茶的地方，思想境界比较高。

小喇嘛问老喇嘛怎么办，老喇嘛给他倒酥油茶，倒满了继续倒，小喇嘛急了，老喇嘛说，你的想法和杂念太满了，如果要看到真相就要先把它倒空。（原文是西藏语，字幕是英语，大概翻译下意思）

世界如是，2012，就是要把世界清空，一切从头来过。

不过最后老喇嘛还是让小喇嘛去诺亚方舟了，自己留在庙里，在flood来时敲了庙里的钟。禅味十足。

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最搞笑的地方：主人公一伙人好不容易到达西藏时，要从快坠毁的飞机中开车着陆。十万火急十分，主人公怎么打火都打不着，车上人声吵杂，这时副架位上车的主人大声来了句：Engine …Start! 妈的，居然是声控的，最主要是那人超重的意大利口音和专门停顿了下才说start，笑爆了……

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以下是J非让我写的，原因是他懒得写了。

看完以后，我们争论了很久那个诺亚方舟的设计问题。

他说，应该把station修在雪山里面，那样水流冲过来的时候，可以减少冲力。

我说，应该修在山顶，那样水流过来，就可以直接漂水上了。

他说，不行，山顶那么高，物资很难运。

我说，不行，那么大的冲力，山体破裂，随便一块就把船撞破了。

就此问题争论不已。最后我忍无可忍，因为我本热血沸腾的大脑被他所谓的engineering搞得跟喜马拉雅的温度一样。

我说，it’s a movie, a art, don’t be too serious.

他说，你看到的我也看到了，可是我能看到你看不到的问题。

Fine，找个工作狂的结果就是如是……

做晚饭的时候，妈妈打来电话，问我怎么样。我说还好，我问家里怎么样？她说一般。

我马上就有不好的感觉，“是不是外公出事了？”

我妈就哭了，“珊珊，外公走了，外公已经走了……”

我一时间还反应不过来，问“什么时候？”

“11月1日，中午。你放心，走得很安详。”

脑子立马翁了，眼泪再也止不住了。

我一句话也说不出来，听着我妈边哭边短短续续地讲着。

其实外公已经住院3个月了，之前我7月要回去，我妈就没让，我就有感觉。

每次问家里怎么样了，她都说还好。

以前基本每周一个电话给我，这次很长时间都没给我电话，我前一段就觉得不对劲了。

11月1日那天心就很不定，还做了一些莫名其妙的事。

妈妈说，本来不想告诉我，但是觉得我是家里一员，不说是对我不负责。本来以为外公至少能撑到你回来的……

外公走以前很瘦，癌细胞已经扩散到肝肾肺，最后由于肺都不能呼吸了，只能打呼吸机，相当痛苦。

我问姥姥怎么样，她说姥姥很坚强，昨天去我姨那了，换个环境。

最后基本就哭着挂了电话，没说几句，也说不下去了。

挂了电话，基本就不行了，虽说有心理准备，可是还是太快了，最后一面都没见到。

如果7月坚持回去就好了

一想到我外公的脸，还是我小学时候每天接我放学时候的样子，老人是个老实人，没见过他发大脾气，总是乐呵呵的。

去年我在家的时候，他还常常给懒得出门的我送饭到家里，以后再也没有了。

想起来，以前过年过节，一家人吃饭的时候，外公喝点酒，就开始讲以前他打仗的故事，基本上每次都讲，大家也都耐着性子听他讲，从打仗讲到我妈我舅我姨小时候的事。平时他话不多，可是每次讲这些事，就很绘声绘色。

讲到好笑的地方，全家人一起大笑，很是开怀。

今年过年，估计该轮到我们讲了，讲外公的故事。

最近悉尼的天气很不正常，前天35度，我开心地穿着清凉装，心想我热爱的夏天终于来了，结果第二天就21度开始下雨。

还好我的情绪没想天气一样继续反复无常。

谢谢朋友们，当然最主要的还是J。

我已经从癫恢复正常。

最近过着比较让人艳羡的生活，每天和J去我们学校学习。每周1，2去gym健身，4去gym上Jazz课。

规律得我有点不相信。

看到花儿也过着温暖的生活，安心了。

所有要final的朋友们，加油！

PS，天啊，难得写一篇这么简短和健康的日志阿，凡看着比捧场哈！

上午出门前，匆匆看了眼你的博客，心很揪。

下午在学校温书，休息的时候发呆出神想你。想象你当时在街上发泄的样子，很想陪你。

我也想那样，只是不能。

就像今晚，我只是想小小逃离下，一个人呆着，也会被摧毁。

有时候我就在想，我是海里的鱼，被人捞上岸，放进观赏鱼缸，每天就在那几寸地方游荡，我想念海洋还有我的朋友。

想着想着我就哭了。

其实我昨天看this is it时，刚开始不是因为michael哭，是为自己哭。

我基本已经快养成了憋屈自己的自虐习惯。

然后再看到michael，觉得自己生活得好没意义啊，我自己去哪了，我把自己弄丢了。

很多时候我想回到单身，因为那时候我再不快乐，还可以痛痛快快发泄，现在，我连这样的能力都没有了。

每天去学校，一个人上课下课，和一些不太喜欢的朋友吃饭，聊些不喜欢的话题。我找不到可以跟我沟通的人，我很孤独。

孤独。

就好夜晚平静海面上的一叶孤舟，无依无靠。

我精神世界感到极度空虚，于是我去健身，让自己身体充满能量，或是发泄能量，能让我暂时自我麻痹。

有时候晚上睡觉，听着他的呼吸声我无法入睡，我知道他很安稳，可是我很孤独。那种孤独感让我想自杀。

每次我心理出问题，我都会安慰自己告诉自己，没事的，只是间歇波动，很快就过去了。

我经常一个人躲起来流泪。很没用，所以谁也不告诉谁也不知道。

你的郁闷我虽然不能体感，但是我想既然我们2个是两个极端，那结果应该是差不多的。

可是，至少你有自由你有哪些可以让你温暖的朋友。当你觉得你被全世界抛弃的时候，其实你没有。

我的世界里，已经只剩下一个人。

我的鱼缸里，已经没有足够氧气。

生活像强奸，如果不能反抗就好好享受。

sorry, I can’t.

我现在做的就是既不反抗也不享受，只有自虐。

我不享受，却拼命告诉自己你在享受你要享受。

我一边在自虐一边又在挣扎告诉自己你还年轻你要反抗。

于是我的神经就这样一次次被我折磨着，终于成了今天这个样子。

很多事情发生都是很突然的，就好像早上我还很好很正常，晚上就不行了，有点像狼人见月亮就变身。